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已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回?

已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回?

admin
能挽回,但你首先要搞清楚一件事儿:
 
“前任此时已经对你产生了极强的抵触心,如果你觉得对方只是在和你耍性子,随便纠缠道个歉就能搞定的话,那么你只会让前任更讨厌你。”
 
什么叫做挽回中前任的『抵触心』?
 
其实就是指——此时的前任真的不行和你在一起,不是冲动和闹脾气那么简单,你身上一定存在着某种或多种让前任无法接受的“性格缺陷”。
 
并且准确地说,对你的厌恶感一定是在没分手之前就有所表现,而你却一直没有察觉到,致使前任无法说服自己和你继续相处下去。
 
这种“抵触心理”,举一个很简单的例子来说:
 
假如你有一个朋友三番五次地找你借钱,并每次都保证“肯定会还给你”,但从未履行过自己的承诺。这就导致,你每见到他一次,就烦他一次。
 
你开始对这个人很有防备、并且很有压力,总觉得“对方会拐弯抹角地向你要钱”,这就导致“你再也无法与这个人建立正常的关系”。
 
换做是被挽回的前任,道理也是一样的。
 
你还是那个你,身上的性格缺陷没有一丝的改变。总是缠着前任要复合,但你的性格缺陷又一次不经意地暴露出来,这只会加深对你的抵触,前任也会深信着“你太烦人了,怎么甩都甩不掉,一点骨气都没有,和你分手真是个正确的决定。”
 
看到这,你也别灰心,已经被前任十分的讨厌了,能不能挽回?
 
能,毫不夸张地说,只要前任还能呼吸,你就挽回的机会。
 
但你也清楚——挽回一个已经讨厌你的前任,最大的阻碍是什么?
 
很现实地来说,并不是前任的态度,而是你身上那些性格缺陷是否达到了有效的改变。
 
细想一下:假如你是一个妈宝男,在挽回前任的时候看似很诚恳,但三句话不离自己的老妈;假如前任是因为你没有上进心而分手,而是天天还是萎靡在家里啤酒游戏.......
 
就这,即使你再爱这个前任,表现出的状态再声泪俱下,前任也没有理由说服自己与你复合,不是么?
 
我回答很多私信的情感问题时,针对想挽回的群体,我反复地强调过这样一句话:
 
——前任能否答应与你复合,看的不是“你有多么爱他、多么离不开他”,而是这段感情值不值得他回头。
 
倘若前任在你身上看不到一丝的希望、甚至连变好的迹象都没有,那么结果只会是“越挽回,越心酸”。
 
我在分析很多高难度挽回案例时,我常常会带着那些咨询的小伙伴们,先来完成一件事——『复盘』。
 
有哪些问题需要你复盘,我根据上千个的真实挽回案例总结为以下几点:
 
注:这十个是集中且典型性的问题,根据个人情况会有所增加。
 
1、双方到底因为什么分手?是一时情绪化的冲动?还是一方蓄谋已久的决定?
 
2、感情中高频发生的争吵点有哪些?这其中又存在哪些共性?
 
3、在以往的相处过程中,对方长时间无法容忍自己哪些性格缺陷?又该如何做到有效弥补?
 
4、当前造成分手的主观和现实的压力都有哪些?(例如异地、事业、家庭等)
 
5、两个人在交往中是否存在储蓄观、价值观、未来规划上的冲突?如果有,该如何去解决?
 
6、你能不能坦诚地说出自己的情感需求?(包括偏好需求和恐惧需求)
 
7、这是前任第几次提分手?在这之前你做过哪些有用或无用的挽救措施?
 
8、双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解么?
 
9、双方身上是否存在着极端的矛盾冲突?(例如出轨、家暴等)
 
10、这个人真的是自己迫切想要携手一生的人么?
 
其实对于这十个问题,你能够反复思索清楚、找出彼此分手真正的内在动因,其实对于你来说就已经成功了一半了。
 
因为这个十个问题能够清楚地告诉你“前任能够重新接受你的底线在哪里”,同时你也能够清楚“自己的性格缺陷在哪里、以及自己挽回的大方向又在哪里”。
 
为什么你挽回的时候,最后反而让前任讨厌了你?
 
说实话,你注重的都是表面功夫,连最起码的性格缺陷都搞不清楚。
 
前任看你就像看一个无聊的小丑一样,你所做的一切,他都觉得“你是在耍套路、消磨他对你的耐心”。
 
与其你天天苦恼于“前任为什么这么膈应自己”,真不如静下心来,花一两个小时先把这十个最笼统的问题复盘清楚。
 
要明白:真性分手不是学了哪些套路、用了哪些技巧就可以轻易挽回的,最重要的是——就是来自于你自身的改变,让前任重拾与你继续下去的希望。
 
记住:挽回过程中,最大的把握往往是在你自己手中。你自身做出了怎样有效的改变,就会反作用在前任有多大的底气和勇气与你复合。
 
挽回是要动脑子的,死缠烂打和卖弄深情是最无用,最难的部分不在前任,而是在于——认识你自己。

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