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到底什么才是谈恋爱?

到底什么才是谈恋爱?

admin
从心理学的角度,恋爱的定义是什么?
 
其实爱情最本质的开始来源于——『人际吸引』,也就是说,人从生物属性上属于群居动物,自身需要不断地建立亲密关系,从而满足个体与他人的依赖。
 
从某种意义上来说,人们在亲密关系上的依恋,其实是在满足自己在童年时期需求感的缺失。简单地来讲,我们之所以会深深地爱上一个人,是因为这个人身上存在着“能弥补我们从未体验过的情感需求”。
 
比如你在童年时期的成长过程中,极度地缺乏他人的认可和赏识,那么你在寻找亲密关系伴侣时,会不由自主地对那些“能够给予自身关注感的人”青睐有加。
 
再比如说,你在童年时期经常面对父母的出轨和争吵,那么你在成年之后的择偶选择中,会更偏向于那些能够给予自己安全感的人。
 
所以我们为什么会渴求恋爱?
 
是因为每个人成长过程中情感需求,未必是饱满的、完美的。
 
所以当我们脱离了原生家庭之后,我们希望有一个人的出现能够满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”,那么爱情也就随之应运而生。
 
因此当你遇到一个心爱的人时,你之所以会产生冲动,不仅仅是荷尔蒙作祟驱使着你,更多的是这个人在一颦一笑、一举一动之间,都在向你透露着“他好像能够满足你曾渴望的恋爱需求。”
 
恋爱是什么?
 
我自身非常认同佛洛依德《精神分析法》中的一个观点——
 
“人之所以需要爱情,是因为人在无意识的状态下,不断地追求自身情感的『完整性』。而有很多的情感需求,是你在原生家庭的父母身上无法给予的。”
 
真正能与契合的恋爱伴侣——其实就是这个世界上另一个你自己。
 
就好比每一个人是一个残缺的拼图,真正能让你恋爱冲动的人,并不是那块一模一样的拼图,而是能与你互补的拼图。
 
你们两个人在一起,才能凑齐情感需求的完整性,彼此各取所需、又互相满足。
 
因此,从某种意义上来说,真正的“谈恋爱”其实就是找寻你自己的过程。
 
我在做心理咨询的过程中,为什么很多人总是会谈一段又一段无疾而终的恋爱?
 
说句实话,大部分人建立起的关系,根本不叫做谈恋爱,而是叫做相互内耗。
 
为什么两个人看似爱得轰轰烈烈,但却很难走到最后?你之所以留不住一个人,双方的生活是不是这个样子的:
 
只要手机一震动,你立马就放下所有的事情,陪这个人聊天,隔三差五还要看一眼手机,生怕错过对方的消息;
 
没事就翻这个人的各种社交动态,只要对方发了一点感时伤怀的动态,你就马上开始胡思乱想,反思自己是不是做错了什么事情;
 
自己空闲的时间,不是和这个人腻歪在一起,就是在腻歪的路上,就算在一起没什么事可做,也要呆在一起瞎扯淡......
 
你瞅瞅,就这样患得患失、敏感焦虑的关系,两个人早晚有一个人会忍受不了高压的环境,表面上看似如胶似漆,其实两个人内心都有说不出来的委屈和无奈。
 
好好想一想:为什么这样的关系看似很热烈,但最不容易长久?
 
说白了,就是你这个人对于伴侣来说,可替代性太强了。
 
你可以秒回她,换个人也能做到;你关心她对她好,换个人也能做到;你总是能在她需要的时候陪伴在身边,但这换个人也能做到。
 
不难看出,为什么很多人处着处着就腻了?
 
因为你们俩的生活千篇一律,没事聊一些有的没的,剩下的时间无非约会吃饭看电影,两个人看似处了很长时间,但每一天都是一样的,刚开始还能保持一些新鲜感,但这样的相处模式,不出半年就会崩盘。
 
反思一下,自从你谈了恋爱之后,你考研考公复习得怎么样了?你手头上的工作弄明白了么?你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了?你下定决心做出的规划完成多少了?
 
是不是当你谈了一段恋爱之后,这些原本很重要的事情,被你无限期搁置了——这其实就是你恋爱谈不下去的原因。
 
什么是一段良性且长久的恋爱关系?
 
通俗一点,爱情其实是一个互相弥补、互相成就的跳板,因为这段恋爱的存在,你的事业、学业和生活开始步入良性循环,同样,对方也因为你的存在,而不断变得优秀。
 
谈恋爱一定是共赢的关系,而很多糟糕的关系都离不了内耗的魔咒。
 
爱情是帮助你拼凑出一个完整且更好的自己,而不是你牺牲自己,去拼凑一个看似完美、实则互相折磨的爱情。
 
这句话听起来有点绕,但你静下心来思考几遍,自然会明白其中的道理。
 
我们需要的,是一个面对生活的苦难,并肩而战的战友,而不是互不满足的巨婴;
 
我们需要的,是一个面对孤独的岁月,相互依赖的伴侣,而不是互相折磨的工具;
 
我们需要的,是一个面对复杂的未来,携手一起的爱人,而不是貌合神离的床伴。
 
到底什么才是谈恋爱?
 
可能就是你因为这个人的存在,自身开始变得越来越好,每天都有一个积极的心态去面对生活,自己的理想和追求离自己越来越近,同样,伴侣也是如此。
 
这样才是爱情。

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