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敏感的人如何破局

敏感的人容易多想,活得很心累,该如何破局?

admin
根据心理学研究表明,无论男女,敏感焦虑型人格,本质上是极度缺乏『精神关怀』的表现之一。
 
敏感的人,在社交中也常常伴随以下大临床表现:
 
1、多虑患失:细节捕捉能力极强,但容易过度解读别人的行为,在社交关系中小心翼翼,患得患失。
 
2、疑心重:记仇、爱翻小账,常常和自己过不去,过分在意别人的看法。
 
3、自卑心:在潜意识中否定自己,总觉得自己不够完美,怀疑别人对自己的真心,认定自己不配得到爱。
 
4、极度缺乏安全感:优柔寡断、害怕打破现状,攻击性强烈,又极度需要依赖他人,得失心重,得不到的爱,有时会采取极端性去毁掉他人、或自己。
 
5、社交困难:很难与别人建立深层的亲密关系,经常独来独往,对于陌生的环境,下意识里会产生极度的尴尬与不适。
 
6、原生家庭作用:敏感焦虑型人格,从小到大很少体验过来自家长的精神关怀,以至于长大对自己拥有的一切深感怀疑。(多半发生在出轨、家暴、打压式教育的家庭中)

 
在心理学中,有这样一种名词,叫做『高敏感体质(HSP)』。
 
这并不是一种心理疾病,而是一种比较稳定和持久的人格,在学术界也被称之为“感觉加工敏感”。
 
就像是有些人天生的嗅觉或听觉高于常人一样,这种“高敏感体质”的人,往往对于情绪的捕捉和共情,有着高于一般人的能力。
 
这种高敏感体质具有更强大的同情心,更关注自身的环境变化,也更关注来自伙伴和伴侣的情绪波动。
 
但这种特性,也存在很致命的一个缺点——过度的情绪刺激,会让敏感性人群容易心累,因为容易受到他人的影响,所以要承受更多的伤害或冒犯。
 
“这么点事,你至于吗?”
 
“你是不是反应有点过了?”
 
“你能不能成熟稳重一点,怎么总像个小孩子一样?”
 
这就是敏感焦虑型人格,在社交过程中很容易听到的日常敌意。
 
在这样的刺激下,敏感性人格会逐渐封闭自己,收敛起对于他人的解读,渐渐内化成一种自我斗争的形式,不断地审判和怀疑自己,进而加剧了负面性格的影响。
 
所以,敏感的人容易多想,活得很心累,该如何破局这种心态呢?
 
 
No1、学会认识和接纳自己事实表明,很多高敏感人群,越是想改变和克制自己,最后的结果就容易陷入到更深的敏感旋涡之中。
 
同样,我在做心理咨询的过程中,发现了“高敏感体质的关键,并不在强制性的克制,而是循序渐进地暗示和接纳自己”。
 
对于悲观敏感的群体来说,最怕的——凡事都憋在心里,一个劲儿的胡思乱想,这种行为效应,往往是你越往最坏的结果想,那么最坏的结果往往就越会发生。
 
不妨试着将自己的情绪宣泄出来,像是写日记、绘画、搏击等方式,将自己潜在的攻击性释放出来,给自己制造一个健康有趣的宣泄口,这能让自身的负面情绪缓解不少。
 
但值得注意的是——

 
千万不要将自己的情绪施加在旁人身上、尤其是最亲密的人,别人很难做到理解你的情绪,并很容易形成情绪之间的双向对冲,最后的结果很可能是两败俱伤。
 
当你在某个瞬间,无法从负面情绪跳脱出来时,也不妨给自己如下的心理暗示:
 
·知道痛苦的感觉,如敏感、悲伤、焦虑和不知所措,都只是一时的
 
·重新构建结果,很多“失败”并不是真正的失败,而是另一种成功的开始
 
·管理自己过度思考的倾向,有效的注意力转移,重新设定思考锚定

 
No2、寻找自我幸福感的来源心理学家艾森克,曾经说过这样一句话:

 
“在我们的社会里,被称为内向者并不是一件好事儿,幸福其实是一种叫做稳定外向的东西。”
 
众多心理学研究者发现,高敏感群体的个体幸福,来自于低强度的自我幸福(平和、稳定、持久),而非典型性的情绪唤醒。
 
所以,很多高敏感体质唤起自身的幸福感,往往来自于以下几个瞬间:
 
·需要一定时间的独处和停机状态
 
·学会和自我沟通,调节对于事情的情绪和反应状态
 
·在工作、生活、爱情、理想中,找到让自己舒适的平衡点
 
·一定量的兴趣爱好,放松自己紧绷的神经
 
·知道自己被爱的原因,并相信自己值得拥有
 
要明白:并不是所有开心、喜悦、激动这种高强度情绪,才是幸福。对于高敏感的人群来说,相信自我价值是更高纬度的幸福感,和自己对话也是寻找幸福的方式。
 
因此,当你没有弄懂自己底层的情感需求,就不要把所谓的标准放到现实中。
 
不妨把自己需要的情感列出来,同样把自己不必要的情感也列出来,看看自己的需求是否是均衡的,并且明确“哪些东西是伴侣应该做到的,哪些是自己可以睁一只闭一只眼的”。
 
虽然这些方法,你可能在一开始会感觉到很不自然,甚至还会出现错误,但你必须去引导自己克服,只有这样才能让你远离高敏感体质带来的弊端。

 
No3、幸福的亲密关系≠戏剧化沟通才是维系关系最佳的方式。

 
每个人都有自己需求,同样也有各自的习惯。一些生活上的细节,比如说谁愿意怎么洗衣服,每天什么时间洗澡是最合适的.....这些都是因人而异的。
 
建立一段亲密的关系,不是说一个人要为了成全对方而不断演戏,而是两个人都能活出一个最真实的自己。
 
考验、猜忌、控制、强制改变,这些都不应该出现在一段健康的亲密关系当中。
 
很多高敏感体质的人,在克服完负面人格后,都会一致认为:“我从来没有意识到,一段健康关系的常态,其实是无聊。”
 
的确,生活并没有那么戏剧化,一个爱你的人,也没那么容易出轨、也不会那么不懂你、也不会一点都不在乎你的感受,很多时候我们不满足,不过是对伴侣的要求过高了。
 
要明白:健康的亲密关系,其本质是我喜欢你,也能接受你的缺点,当你感到了不舒服,我愿意去改变我的毛病,同样你也能去主动去改变你的。
 
通过沟通自发的改变,要比争吵后强制的逼迫,要更有效果。
 
所以,想明白了么?
 
高敏感体质,并非是百害无一利,而是一把双刃剑。
 
作为一个高敏感体质的人,你完全可以和自己达成和解,并把极高的共情能力发挥在最佳的地方。
 
高敏感体质,你可能体会到更多的痛苦、纠结和误解,但并不是一种心理疾病,反而比别人更轻易善于发现、洞悉人性、与人共情。
 
是恩赐、还是诅咒,取决于你认识世界的角度。
 

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