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我想让女朋友穿得保守点儿,是我管得宽么?

我想让女朋友穿得保守点儿,是我管得宽么?

admin
如果你只是担心女朋友来姨妈了,她穿超短裙会侧漏。
 
或者是她肠胃一受风痉挛,穿露脐装会闹肚子,那么你建议她多穿一点,这叫关心和爱护,这不叫管得宽。
 
如果你女朋友去参加小姐妹的聚会,亦或者就下楼买个菜,随便穿了一件稍显暴露的衣服,你责问她“为什么你不能穿得保守一点”,这才叫管得宽。
 
她既然是你的女朋友,那么你就要相信“她有分寸”。
 
同样,作为男朋友的你,你仅仅只有关心和提醒她的权利,她同样也有按照自己意愿行事的权利。
 
为什么当女朋友没有按照你的意思行事,你会很不爽、甚至很愤怒?
 
其实遇到这个问题,很多男生统一口径的反馈无外乎:“现在外边色狼这么多,她穿得这么暴力万一被猥琐了呢?我让她穿得保守点,是为了她好呀!”
 
 
从心理学上讲,你介意的根源其实并不在女友身上,而是在你的自身。这样的想法,是属于一种非常典型的『非理性信念』。
 
所谓非理性信念,是一种病态的思维逻辑。“女生穿得少,所以容易被骚扰”就是一种绝对论的非理性思维。
 
从一开始就认为一切错误都是由“女性穿得太少”而导致的,也就是说,你看到了女生穿超短裙,就必然认定了“一定有猥琐男会盯上他”。从而通过“我是为了女朋友好”,不断地确定这种先入为主的结论。
 
被骚扰,就一定和女孩子穿得多少有必然联系么?
 
为此,在比利时曾经举办了一种特殊的展览——《你当时穿了什么?》所展出的内容,都是妙龄少女被骚扰或猥亵时所穿的衣服。
 
在展览中的所有衣服,甚至出现了童装,这些衣服真的很暴露么?平平无奇,甚至在男生眼里是保守的典范。
 
但厄运依旧降临了,女孩子做错了什么?她们什么都没有做错,错的是那些魔鬼的内心。
 
这也就印证了,受害者的穿着搭配和施暴者的攻击伤害没有直接的联系。受害者有罪论,是可耻的。
 
所以,你想明白了么?
 
你不想让女朋友穿衣自由,并不是你真的为了她好,而是你内心里蠢蠢欲动的占有欲在作祟。同时一种“我是在为你好”来说服女朋友,说实话,是个女生听完都会不舒服。
 
这里是倡导男女平等,权利自由的中国,而不是什么印度的猥亵天堂。
 
为什么当你劝诫女朋友多穿点,不立危墙之下是一种很让人厌烦的行为?
 
因为这句话看似是政治正确的,但你所谓的建议,其实已经是女生早就听烂的安全警告。
 
女孩子不要走夜路,容易遇到流氓尾随;
 
女孩子不要和陌生男人合租,容易遇到变态偷内裤;
 
女孩子不要穿超短裙和砍袖,容易碰到咸猪手猥亵.......
 
这样的言论,无论是父母、老师、甚至朋友,都向她们说过了无数回,仿佛自己没有按照他们的意思做,就是不安全的、就是有违背常理的。
 
 
她们已经活得够小心翼翼的了,结果交了一个男朋友还在耳边絮叨“不要穿超短裙”,除了给女朋友添堵,又有什么用呢?
 
没有什么绝对安全的事情,女朋友在你打游戏的时候,随便说了一句“以后不要打游戏了,眼睛会瞎掉的”,这时你又是什么心情?
 
真正的魔鬼隐藏在人群之中,而不是穿在女生身上的衣服。
 
一句模糊不清的“我是为了你好”,可你永远不知道真正的危险到底在哪里,又到底在什么发生,所以只能从可能的受害者下手,你穿得多一点,就不会遇到危险了。
 
但事实呢?
 
事实却是,在变态的眼里,无论是长裤短裙、长袖还是羽绒服,都是他们眼里的猎物。
 
在这种环境下长大的女孩子们,她们其实比你有分寸。她们知道自己什么场合该穿什么衣服,什么情况下该做出怎样的决定。
 
 
同样,你知道比“我为了你好”更恐怖的一句话是什么吗?
 
叫做“我为了你好,所以我要管着你。”
 
在两性关系中,其实权利是用来尊重的,而不是用来压迫的。你仅仅是她的男朋友,这也就意味着“你只有向她提出建议”的权利,而没有限制人家穿衣自由的权利。
 
她穿得暴露,你受不了,你可以沟通达成共识,可以互相妥协让步,再不济你可以选择分手,这是你们两个人之间的权利平衡。
 
而“管”这个词,就意味着要强制对方必须做出改变,而你完全是一种高姿态的地位去要求对方,你又尊重过她的感受么?没有,你在意的只有自己心里舒不舒服。
 
同时你也要明白:履行义务是行使一个人权利的前提,当你想要限制女朋友穿衣自由时,首先要想到的是“自己真的履行了足以限制她自由的义务”吗?
 
说一句实话,一个真的爱你的女生,穿什么样的衣服,真不是为了取悦什么男人,而是为了取悦自己。
 
她穿了自己喜欢的衣服,她高兴,这是她的权利。而她穿了什么样的衣服,你不高兴,这是你的问题。
 
能沟通,达成共识,皆大欢喜。沟通不了,谁也不肯让步,那么也可以行使分手的权利。
 
你管制、你压迫、你强制限制女友自由,表面上看起来是为了她好,但内心深处其实是为了满足自己的优越感和占有欲。
 
“穿衣自由”这件事儿,别人家的女朋友你管不着,自己家的女朋友你更管不着。
 
两个人谈个恋爱,不是互相管来管去给自己添堵的,而是互相尊重、共同包容,在彼此的三观盲区里找寻共同的舒适区,这样的爱情才能够细水长流。

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