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深爱对方的两个人,会因为外界原因不得不分手吗?

深爱对方的两个人,会因为外界原因不得不分手吗?

admin
经常会有知乎的粉丝问我:你做了那么长时间的咨询,是不是没有你挽回不了的情况?
 
我回答说怎么可能,我又不是神,在外部原因导致的分手当中,的确有一些是我根本没办法挽回的,基本上遇到这种情况我都会直言告诉对方不要浪费时间和金钱,换一个人开始新的感情才是正确的做法。
 
知乎上面很多人讲述自己分手的时候评论区都会讲“这还是不够喜欢”,这句话一半对一般不对——的确,一些外部原因导致的分手是可以通过一些方式方法来挽回的,但是对于其他的问题,是真的没办法。
 
在这里我就举出来三个例子,这三个例子都是外部原因导致的分手,但是这三个例子有的情况下可以挽回,但是有的情况下是真的没办法。
 
异地问题导致的分开,是最容易被人讲“你们还是不够喜欢”的,但是我们必须要正视一个问题:为了一个人改变自己的人生规划和生活工作的目标,是否真的值得?
 
往往当我发现来找我请求我帮助他们复合的人,是要牺牲掉自己的前程,大好的工作机会,以及成熟的社交圈子的时候,我都会劝他们谨慎——你要知道,你选择的那个人未必能给你你想要的生活,难道你就要因为一个人而改变自己的人生轨迹吗?
 
这件事情的成本是很高的,很多人其实是不愿意妥协的,因为我们说的残酷一些:这个人再好,或许以后还能再找到类似的人,但是大好的工作前景或者人生的机遇,要珍惜太多了。
 
而如果两个人恰好都有着这样的机遇,并且双方都不愿意为对方妥协,那么异地问题导致的分手真的怨不得谁,也不怪两个人“不够喜欢”——因为在这样的情况下,即使再喜欢,也没有人敢说自己能承担失去机遇和机会的代价。
 
甚至有的人分手就是因为面对异地问题导致的分手,他们一点规划和办法都没有:他们当时一喜欢就在一起,谁都没有想好未来的路怎么走,谁也没想明白以后要怎么生活,这样的情况,就算再喜欢,你们不分手不是互相耽误对方吗?
 
比异地更让人头疼的应该就是父母反对的问题了,而父母反对更考验两个人解决问题的能力了。
 
如果父母反对的仅仅是因为收入问题,或者对这个人感觉不好,这些是可以弥补的,我们常见的方式就是转移重心——你家庭条件或者收入不是很好,但是我们可以展现自己的上进心,

给对方父母看展示自己奋斗的成果,或者给对方父母展示自己带给另一半的积极的改变;但是如果父母反对的是一些硬性的问题:比如年龄差距过大,身高过于不合格,或者迷信的父母觉得八字不合,这样的情况后天没办法改变。
 
而且如果你的另一半坚定地选择你,就是和父母耗着,那么没准还有转机,但是在有的情况下对方是耗不起的——假设30岁了,耗下去的结果可能是你们当中的一个人等不起了扭头找了别人,

或者强行结婚但是得不到父母的支持和祝福,这都是很有可能导致你们分手的无解的困难和压力。
 
很多时候我们的确还是喜欢对方,但是已经没办法认同对方了——这是所有分手原因当中最无奈的情况。
 
尤其是学生时代的感情,两个人可能在学生时代特别甜蜜,但是一旦进入社会就渐行渐远。
 
在三观尚未建立完全的时候,我们可能还有共同点,但是随着成长环境的变化,随着个人经历的差异逐渐增多,我们会渐渐地失去共同点,尤其是在我们融入不了对方的生活环境的时候,这样的对立就更加明显。
 
这个时候,两个人对于彼此的喜欢也仅仅停留在了“曾经的回忆”当中,但是这样的温情并不能支撑多久,到了后来,就会发展成“我还是很喜欢你,但是你已经变得我不认识了”的无奈。
 
成长路径的不一致是最无奈的分手:最起码异地我们还可以怪距离,父母反对我们也可以怪父母,但是一旦成长路径不一致的时候,我们只能无奈的承认——谁都没有错,可是我们真的走不下去了。
 
 
以上,“喜欢”这件事虽然是情感当中的粘合剂,但是真的不能解决所有的情感问题。
 
我们总是觉得只要两个人喜欢就不会分手,归根结底,还是我们把感情看得太重,总是觉得自己可以调动一切的资源和能力去解决这些问题——但是总有一天你会发现爱情只不过是你生活中的一部分而已,你也有自己的生活,自己的追求,自己的事业。
 
甚至说的残酷一些:就算是这一小部分,你也并非那个人不可,你也可以找到一个更加合适你的,和你交往起来摩擦更少的另一半。

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