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两个人合适真的比感情更重要吗?

两个人合适真的比感情更重要吗?

admin
有一句话,我都快说烂了,但放在这里依旧合适:
 
选择一人结婚,感觉比事实重要一百倍。
 
你只有对一个人有感觉,才会有后面的性欲、婚姻、生小孩儿,最后携手到老。
 
婚前没感觉,别指望婚后会日久生情。日久,不一定会生情,更容易生厌。
 
很多人对于婚姻,太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错,早晚可以不用爱情,直接过渡到亲情。
 
但现实中,这样的婚姻大多数都是无爱的,最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。
 
说一句很真实的话,“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟,换而言之,你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的,所谓的不合适,往往来自于在日后相处中各自的私心。
 
你是一个上市总裁的千金,必然你看不上一个月薪三千的打工仔。你是一个企业家的公子哥,你也不会选择一个农村出身的灰姑娘。
 
这也就意味着,所谓真正“不合适”的人,其实都是在你所处的圈层之上或之下,这些人你大概率不会遇到,就算有缘分遇到,你大概率也不会选择对方、或是对方根本不会选择你。
 
那么为什么在感情中,还存在着那么多的“不合适”?
 
说句可能很多人不愿意听的话:
 
“就是来自于人性的自私罢了。”
 
有些人,刚开始仅仅想要一个爱自己的人,后来想要一个拥抱,再后来想要一个吻.....日子一长,便开始想要这个人细致入微,

想要这个人事业有成,想要这个人做饭洗碗,想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感,想要豪车、想要大房子......
 
你知道这个人是爱你的,他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你,在你的私心下,你的爱也变了味,你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。
 
这个人并不是配不上你,而是他满足不了你的幻想而已。
 
并且,我也一直觉得——因为不合适而分手,这件事挺扯淡的。
 
一个人对你说,“我要出国留学了,我们不合适分手吧”,他真正爱的不是你,而是自己的理想;
 
一个人对你说“我家里人不同意,我们不合适分手吧”,他爱的也不是你,仅仅是在为自己找一个冠冕堂皇的分手理由罢了;
 
一个人对你说“我放不下前任,我们不合适分手吧”,他根本就没爱过你,你在人家前任面前,根本不值一提.......
 
倘若你信以为真,觉得“合适真的比感情重要”,这才是被对方给忽悠了。
 
什么异地恋、前任、家里不同意,这些看起来所谓“不合适”的借口,不过是一个敷衍的外交辞令罢了。这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样,
 
但反过来想一下“一个连小小坎坷都不愿意与你并肩的人,你们真正的不合适——其实就是一开始这个人并没有那么喜欢你罢了”。
 
你可能觉得“我把爱看得太过于理想化了”,但事实上,我作为一个心理咨询师比任何人都要现实和理性。
 
你觉得“我把爱情看得太理想化了”,但事实上,我作为一个情感咨询师比任何人都要现实和理性。
 
有人说,现实里爱情的力量哪有那么强大,分手的原因有多种多样的,例如父母反对、异地恋、家境条件、三观不合等等,这些都可能成为两个相爱的人分手的理由呀?
 
但真实的情感案例却是——大部分美其名曰“互相喜欢”的两个人,这些事刚摆在两个人面前,双方还没有掏出任何行动力去解决呢,就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”,双方就此分道扬镳。
 
从某种意义上来讲,现实中大部分问题都是可以被解决的,而大部分看似无法调和的“不合适”,只不过是两个人自私的人都不愿意去解决,或者付出一点努力就想着要放弃罢了。
 
我见过两个恋爱长跑八年的情侣,最后因为几万块钱而撕破脸的;也见过女方家长看不上男方的条件,而男生也要强、女生也愿意等,三年之后两人事业有成,最后步入婚姻殿堂的。
 
我也见过两个人在一个城市分割两地工作,最后受不了距离而分手的;还见过两个人异国恋厮守五年,最后有情人终成眷属的。
 
为什么有些问题对伴侣来说,是一个天大且无法逾越的苦难?而为什么有些问题对其他的伴侣来说,却不值得一提呢?
 
说实话,两个人爱的程度不一样,那么爱情所给予彼此的能量也不一样。
 
你们只有以相爱为前提,两个人在不断地磨合与成长中慢慢变得合适,反之,从一开始一方或双方根本就没那么爱,所以在日后才不愿意妥协和付出,屁大点事儿都会成为你们不合适的理由。
 
你知道么,我经常在后半夜收到一些已婚妇女的私信,都是一些结婚3~7年之后的,开始对婚姻极度失望的群体。
 
而在这些女人身上,都存在着一个普遍的共性:
 
“她们根本不知道自己当初为什么要选择这个男人,男人也不知道喜欢她什么。两个人只是因为一句,这个人挺好的、挺合适的,就仓促地步入婚姻。”
 
结婚之前没感觉,总觉得结了婚之后,就会好起来吧;
 
婚后没什么意思,总是觉得生了孩子之后,就会好起来吧;
 
生了孩子没什么感觉,这时候动了离婚的念头,晚了,现实条件根本就离不了。
 
最后呢,总有一方忍受不了这毫无生机的婚姻,选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。
 
后来会好起来么?不,没有变好,只有更糟。
 
这样的婚姻,少么?
 
我敢非常笃定地告诉你,我从事了近十年的情感教育,这样的婚姻一点也不少。那些一开始毫无感觉,指望着婚后日久生情的夫妻,十有八九只会触底,没有反击。
 
所以,我经常对很多年轻人说过这样一句话:
 
“不要在合适的人中,逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系,、日后的相处只会越来越不合适。
 
而是要在你喜欢的人中,找到那个最合适的。或是,把你最喜欢的那个人,让对方变成最合适自己的人,同样自己也要变成最合适对方的人,这样彼此的生活才会是良性循环。”
 
你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了,你才有资格谈感情;为了一段爱而拼尽全力了,你才有资格谈放弃。
 
怕就怕,你什么都没有做,芝麻大的事儿就觉得喘不过气来,嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别,别装了,从一开始你就没真正喜欢过对方,换句话说,你从来都没想过与这个人的未来。
 
不合适的喜欢,其实有一百种方法,让它变成“合适的喜欢”。
 
而合适的不喜欢,很多时候两个人竭尽全力,但都是在逢场作戏,也难逃无疾而终的命运。

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