缺爱的人，为什么会得不到真正的爱？
缺爱的人，为什么会得不到真正的爱？
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根据心理学研究表明，性格缺爱会伴随着以下六种临床表现：
1、敏感多虑：容易捕捉到细节，过分臆想他人情绪，在交往中小心谨慎、患得患失。
2、疑心重：记仇、爱翻小账，容易抱怨和指责别人，往往对于别人的无意之言过分解读。
3、缺乏自信：潜意识中否定自己，总是觉得自己不够完美，为什么别人会喜欢自己，认为自己不配得到爱情。
4、安全感极度缺乏：优柔寡断、害怕打破现状，占有攻击性明显，又极度需要依赖他人，得失心异常严重，得不到爱也会毁掉爱。
5、极端化走向：缺爱的人会产生两种完全相反的人格。一种是回避型依恋人格，对于亲密关系过于疏远。而另一种是讨好型人格，只要认定一段感情，就甘愿为之赴汤蹈火。
6、原生家庭充斥着种种不幸福：缺爱的人都存在一个显著的特征，从小没有人教他们如何去爱，长大后自然就不懂如何去爱别人。（多发生在出轨、家暴、冷暴力的家庭中）
从心理学的角度上来说，好的原生家庭能够治愈孩子的一生，而一个糟糕的原生家庭需要孩子一生来治愈。
一个人后天对于亲密关系的态度，父母往往是他们的第一任启蒙老师。不幸福的原生家庭，就容易导致两种极端化的结局：
·从小没被爱过，因此后天想要拼命占有一切，伴有自我牺牲的倾向，俗称“恋爱脑严重”
·从小被家人忽略，就惯性地认为“自己不配、没人会真的爱自己”，所以独来独往、对任何都抱有很强的芥蒂心。
对于前者来说，即使这样的人得到了伴侣真正的爱，也不愿相信“对方是真的爱我”，不满足不理解、进而疯狂地占有和索取一切，只为让自己安心。
而对于后者来说，就算是一个人想爱这些人，但他们不敢让别人去爱，因为对于爱太过于陌生了，害怕自己受到伤害，所以从一开始就将爱拒之门外。
从我六年的心理咨询经验来看，缺爱的人从根源是不懂得什么叫做爱，即使拥有了也不会理解，同时也不会如何正确地表达爱，用力过猛让伴侣感到严厉，用力过轻让伴侣感觉到疏远。
同时对于缺爱的人来说，非常容易否定自己，内心或多或少存在潜在的自卑心，这就很容易导致自我贬低和放弃的行为模式，也是天生的“吸渣体质”。
在做咨询的过程中，很多缺爱的人往往容易走到这样进退两难的处境——不断被爱，不断地抛弃别人或别人抛弃，永远体会不到爱的滋味，一次又一次被命运牵制，这些人内心其实很善良，却总要失败的感情。
因此，我经常对很多人说过这样一句话：
“当你意识到自身严重的缺爱人格，那么先不要急着发展一段恋爱关系，因为这很容易导致伴侣无法治愈你，而你自己会更严重地再次摧毁自己。
先学会自愈，认可自己的价值和魅力，培养自身的感知能力，再去爱别人，这对于你、还会伴侣，都是一种变相的保护和自责。”
那么缺爱的人，如何积极地寻求自救呢？
1.平衡恋爱的供给关系当你付出10分的爱时，即使你内心期望获得伴侣同等10分的爱，以此来满足自身的安全感、以及确立自己在伴侣心中的重要地位。
但事实上却是，你付出了10分的爱，伴侣只会回馈给你5分，甚至更低。
当你付出1分的爱时，即使你内心是害怕伴侣走近自己的，不想让伴侣爱上如此一个不完美的自己。
但事实却是，你付出了1分的爱，伴侣会给你5分，甚至更多。他感受不到你爱意，会惶恐。你不敢接受他的爱意，也会感到无奈。
因此，爱情最好的姿势——永远是将五分的爱给对方，留给五分的爱给自己。
爱情很重要，但也是你人生中的一个小组成部分，你的世界里还有理想、生活和自我等着去实现。平等地爱自己，才会让伴侣更能关注到你的价值，你只有珍惜了自己付出，伴侣才会尊重和认可你的存在。
2.寻找生活的突破口你越爱一个人，你就要越爱自己，只有你自身有价值了，才会在伴侣面前表现出自信的态势，只有你的生活有趣了，伴侣才会发自内心尊重你的付出。
因此将自己的心力匀出来放到其他事情上，像是健身、旅游、读书观影、提升事业、培养兴趣圈、扩大自身的优质社交，这些事情都能给予很多爱情给不到自身的安全感。
什么才是真正的爱情？
从某种意义上来说，爱情其实是一个互相成就彼此的跳板，你的人生终点不应该是爱情，而是一个更好更优秀的自己。
记住一句话：安全感和自信，永远是自己给自己的。想要别人承认你的价值，那么首先要学会自我的认可。
3.正向传递自己的感受无论是讨好缺爱人格、还是回避型缺爱人格，二者之间都存在着显著的共性——就算是自己很爱对方，也不懂得如何去表达。
很多人明知道自己不舒服了、甚至长时间处于痛苦的边缘，而伴侣却没有洞察到，自己不断和自己较劲儿，这就很容易迷失自我。
你憋着不说，伴侣永远无法猜透你的小心思，有些事情你说出来了，根本就不是什么大的事情。
“我觉得你最近玩游戏，让我很孤单，你打完这把能不能过来抱抱我？”
“我昨天看到你微博凌晨三点还上线了，最近有什么烦心事么，不妨和我说说。”
“我最近心情很烦躁，你能过来陪我聊聊天么？”
很多时候，你心里波涛汹涌，但表面上依旧是风平浪静，觉得伴侣爱你肯定能够发现，但很多时候却是自欺欺人。
你越是不说，内心的负担也就越重，当你积累到临界点再迸发出来时，伴侣忍受不了，会被你吓跑，这也会让你更加印证“他不爱你”的想法。
不要吝啬自己的语言沟通，当你能够主动诉说出潜在的矛盾时，伴侣才能更有效地进行弥补，同时你也能快速感知到伴侣的爱意，这其实才是真正双赢的局面。
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